Это только кажется, что любовь сама гаснет, и мы ничего сделать не можем. Наоборот, в наших силах зажечь ее ярче и горячее. Что мы можем сделать и что не должны делать, если хотим сохранить любовь — подробно рассказала известный психолог Елена Новоселова на YouTube-канале Александра Соколовского. Вместе с командой Александра Соколовского мы выбрали самые яркие фрагменты интервью — о доверии, которое лежит в основе настоящей любви, и причинах, из-за которых эта основа разрушается – внезапно или постепенно.
Елена Анатольевна Новосёлова, психолог, член Российской Психотерапевтической Лиги с опытом практики более 30 лет, эксперт по эмоциональному интеллекту, ведущая на радио «Серебряный дождь», телеканалах «Культура», «ТВЦ», «Домашний», автор книг и трансформационных тренингов.
– Я уверена, что это возможно, но, наверное, лет через 50 их совместной жизни. Когда люди долго живут, они наконец-то начинают испытывать ту настоящую любовь. Интересно, что в индийской традиции считается, что настоящая любовь наступает только после 80 лет. Не юная и даже не зрелая 40-летняя, 50-летняя. А когда уже пройдены абсолютно все ямы, уже взлетели во все небеса, уже выяснили все, что только можно выяснить. И тогда очень глубокое чувство начинает объединять. Поэтому все возможно.
– Есть одна вещь, которая плохо влияет на отношения между мужчиной и женщиной. Желание друг друга исправить. При этом оно существует не только у женщин, что им более, может быть, характерно. От женщины часто можно услышать: «Это он так себя ведет, потому что не женат. Когда он на мне женится, все будет по-другому». По-другому не случается. Мужчины очень часто говорят: «я попробую, я непременно ее переделаю», — то есть уже более откровенно: я ее переделаю.
У нас есть стремление переделать другого человека, как топориком пройтись по нему, чтобы он подходил, вместо того, чтобы выбирать. Мы подменяем это желание выбрать человека, с которым тебе будет или всегда, или какое-то время хорошо, уверенностью, что мы можем другого переделать.
Переделать человека нельзя и попытки сделать это совершенно бесполезны.
Оба партнера могут быть внимательны друг к другу, искренне любить друг друга и понимать, что могут быть подводные камни. Они сами осмысленно меняют свои привычки, манеру поведения вплоть до сознания и ценностей. Но эти процессы не такие ультимативные.
Даже если накопить претензии — они не сработают. У человека есть сознание. Если партнеры действительно хотят измениться, то тогда все получается.
– Всё, что касается нас с тобой, в этой зоне — откровенность. Все, что касается других персонажей — неважно. Например, о моем не очень хорошем отношении к твоей маме — мне совершенно не нужно тебе говорить. Это мое отношение к третьему человеку. А о моём отношении к тому, что бы я хотела сделать с тобой вместе, мне стоит рассказать, даже если я боюсь нарушить какой-то свой образ.
Откровенность, доверие — это когда мы говорим о наших с тобой отношениях, что внутри нашего круга. Третьи лица не имеют к этому никакого отношения, ни в каком виде. И вот тогда доверие будет сохраняться.
– Собой. Чувством собственного достоинства. Это и есть, основная, структурная часть личности — уважение к себе и к другим. Твое отношение к миру — это чувство достоинства. И причем здесь оно проявляется в любых жизненных ситуациях, когда у тебя нет вообще ни копейки, и когда у тебя много денег. Чувство достоинства проявляется одинаково. Точно нельзя жертвовать своей личностью. А многие другие вещи, они вполне могут видоизменяться.
– Когда вы чувствуете, что вы исчезаете. Когда ваша личность уже находится в состоянии почти небытия. Я говорю какие-то общие слова, но каждый, я думаю, очень хорошо понимает, что это такое.
– Во-первых, очень долго держится подавленное состояние. Долго — это не два дня и не неделю. Долго — это года два-три. Мало что радует, очень много раздражения, очень много протеста какого-то. Собственная жизнь никуда не движется, ничего не хочется. Ощущение очень близкое к состоянию выгорания или легкой депрессии. Именно депрессивного состояния, ни в коем случае не депрессии. Есть маленькие вспышки радости, но потом опять все плохо. Плюс состояние оскорбленности и униженности».
Все это вместе — главный сигнал. В дополнение еще всегда идут личные причины. Все это — повод подумать о том, чтобы начать другую жизнь.
Полную версию интервью Александра Соколовского с Еленой Новосёловой смотрите здесь.
А на YouTube-канале журнала «Современное здоровье» в интервью нашему главному редактору Ирине Добрецовой причины кризиса в отношениях назвал психолог Владимир Грейсман-Зуев, автор книги «7 принципов позитивной семьи».